Анекдот.

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем ska_69, 21 июн 2011.

Статус темы:
Для того, что бы просматривать эту и другие темы дальше Вы должны быть зарегистрированным пользователем, пожалуйста авторизуйтесь или зарегистрируйтесь.
  1. TopicStarter Overlay
    ska_69

    ska_69 Пользователь

    Сообщения:
    59
    Симпатии:
    7
    Антипатий:
    0
    Адрес:
    Москва, ЗАО
    Город:
    Москва
    Автомобиль:
    Авто другой марки
    Комплектация а/м:
    нищебродские комплектации у меня, зачем этот пункт?
    Год а/м::
    от 99 до 11
    - Что там за шум на улице, Бэрримор?
    - Это гей-парад , сэр .
    - И чего же они требуют, Бэрримор?
    - Однополой любви, сэр.
    - Им разве кто-то запрещает?
    - Нет, сэр.
    - Так почему же всё-таки они шумят?
    - Пидорасы, сэр.
  2. Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь:
    - Хм! Виски с утра?!
    ~OS~ нравится это.
  3. Слуга обращается к лорду:
    - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
    Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
    - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним
    хозяйством.
    ~OS~ нравится это.
  4. kontuper

    kontuper Пользователь

    Сообщения:
    92
    Симпатии:
    5
    Антипатий:
    0
    Адрес:
    Тель Авив
    Комплектация а/м:
    SE
    Год а/м::
    2005
    Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
    - Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
    Раввин:
    - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
    Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
    - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
    Раввин:
    - Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
    Leshiy и ~OS~ нравится это.
  5. Lenny

    Lenny Пользователь

    Сообщения:
    555
    Симпатии:
    9
    Антипатий:
    0
    Адрес:
    Москва
    Год а/м::
    2008
    Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
    — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда
    он наливал вино, не было салфетки на руке.
    — Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с
    дамой, так официант меню подал сначала мне...
    — Да не может быть...
    Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
    — Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?


    Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с
    газетой за утренним чаем. Леди спускается по лестнице из спальни
    и говорит:
    — Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность,
    оказалось не беременностью...
    — Как, леди, у нас не будет наследника?
    — К сожалению нет, сэр...
    — Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
    ~OS~ нравится это.
  6. Daimler

    Daimler Постоянный участник Член клуба JCR

    Сообщения:
    2.680
    Симпатии:
    1.944
    Антипатий:
    2
    Город:
    Москва
    Автомобиль:
    Daimler
    Комплектация а/м:
    double six - 3 series
    Год а/м::
    1988
    Cтук в окно приема стеклопосуды.
    -Бутылки из под виски принимаете?

    -Нет ,сэр.
    Leshiy и ~OS~ нравится это.
  7. Строитель заходит в салон Бэнтли:
    - Сколько стоит такая машина?
    - $1 000 000.
    - Ого! А если в рассрочку на год.
    - $ 83 334 в месяц.
    - Да уж! А если на два?
    - $41 667.
    - Неа… А если на три?
    - $27 778. А Может вам стоит присмотреться к машинам подешевле?
    - Нет. Плита упала именно на такую машину!
    Ценитель и ~OS~ нравится это.
  8. Pai Mei

    Pai Mei Постоянный участник Член клуба JCR

    Сообщения:
    11.777
    Симпатии:
    5.034
    Антипатий:
    8
    Город:
    Мск
    Год а/м::
    2006
    )))
    Ценитель и Nek нравится это.
  9. Reil

    Reil Пользователь

    Сообщения:
    388
    Симпатии:
    5
    Антипатий:
    0
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Год а/м::
    2001
    В продолжение английской темы аналог первого анекдота:

    - Что там за шум на улице, Бэрримор?
    - Демонстрация проституток, сэр,
    - А этим-то чего надо?
    - Повышения зарплаты, сэр,
    - Им что, мало платят?
    - Я бы не сказал, сэр,
    - Так что же они так шумят?
    - б*яди, сэр...
    Ценитель нравится это.
  10. ))
  11. - Мне нужен кредит.
    - На какие цели?
    - Я хочу открыть гей-клуб.
    - А кто туда будет ходить?
    - Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
    постоянно, судьи футбольные придут...
    - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
    - О, и Вы тоже тогда приходите!!!
    Yuri-Doc, igor-fox1, Ценитель и 2 другим нравится это.
  12. U 96

    U 96 порт приписки U96 : Saint-Nazaire

    Сообщения:
    20.234
    Симпатии:
    12.968
    Антипатий:
    47
    Адрес:
    50/77
    Город:
    50/77
    Автомобиль:
    XF
    Комплектация а/м:
    LUCKY
    Год а/м::
    2008
    Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
    - Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
    - Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
    Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
    - Давай теперь второе желание.
    - Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
    Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
    - Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
    - А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
    И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
    - Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
    - А нехай они москалям всю картошку потопчут.
    Ak1m, Nek, CAHEK и 2 другим нравится это.
  13. KesterV8

    KesterV8 Супер модератор Команда форума Член клуба JCR

    Сообщения:
    1.179
    Симпатии:
    669
    Антипатий:
    0
    Адрес:
    Питер
    Год а/м::
    2000
    Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
    — Что ж ты, урод, вчера не сказал, что ты мультипликатор?!
    Yuri-Doc, Ak1m и ~OS~ нравится это.
  14. Супер!!!:D
  15. Алексей Кунин

    Алексей Кунин JFC Guru

    Сообщения:
    578
    Симпатии:
    86
    Антипатий:
    0
    Адрес:
    г. Хабаровск
    Автомобиль:
    XJ (X300)
    Комплектация а/м:
    Sovereign
    Год а/м::
    1996
    Английский анекдот...
    Летят двое путешественников на воздушном шаре. Долго летят. Попали в туман. Заблудились...
    - Давай спустимся на высоту ярдов сто и посмотрим, где мы находимся?
    - Давай.
    Спустившись, увидели на земле человека. Спрашивают его:
    - Сэр, не подскажете где мы находимся?
    - Вы находитесь на воздушном шаре в ста ярдах от земли.
    Путешественники переглянулись. Один другому:
    - Мне кажется этот человек на земле - адвокат.
    - Почему?
    - Его ответ абсолютно точен и совершенно бесполезен.
    Yuri-Doc, ~OS~ и Сергий нравится это.
  16. Oldman

    Oldman Новый пользователь

    Сообщения:
    232
    Симпатии:
    6
    Антипатий:
    0
    Адрес:
    Алматы
    Комплектация а/м:
    не знаю
    Год а/м::
    2001
    Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

    *** Дорогие коллеги!
    Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

    Дорогой Андрей,
    в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
    Со слезами на глазах,
    проф. А. Бичуков.

    *** Дорогие коллеги!
    Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

    Дорогой Андрюша!
    Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
    Практически ослепший от слёз умиления
    проф. А. Бичуков.

    *** Дорогие коллеги!
    Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему, вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет. Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

    Дорогой Андрюшенька!
    И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё несколько вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?

    Искренний поклонник вашего блестящего таланта
    проф. А. Бичуков.
    Yuri-Doc, Ценитель, CAHEK и 3 другим нравится это.
  17. posse

    posse Активный пользователь

    Сообщения:
    1.243
    Симпатии:
    6
    Антипатий:
    0
    Адрес:
    M-City
    Город:
    Москва
    Автомобиль:
    Авто другой марки
    Год а/м::
    2011
    Приезжает русский в Эстонию.
    Пограничник спрашивает его: ”Occupation?”
    ”No, – успокаивает его русский, — just visiting”.
  18. alexjaguar

    alexjaguar Очень активный пользователь

    Сообщения:
    1.702
    Симпатии:
    125
    Антипатий:
    0
    Город:
    Mnine
    Автомобиль:
    Авто другой марки
    Комплектация а/м:
    Double Six
    Год а/м::
    Временно отсутствует.
    Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
    - Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
    Англичанка говорит:
    - Я покончу с собой!
    Американка после паузы:
    - Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
    Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
    - Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
    - - - - - - - - -
    - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
    - Тот, у которого шестеро детей!
    - Почему?
    - У которого шесть миллионов - хочет еще!
    - - - - - - - - - - -
    Новость:
    «АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски!
    - А сейчас завод чем занимается?
    - Они создают базу клиентов для будущего производства.
    - - - - - - - - - - - -
    Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных
    автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные
    деньги...
    Yuri-Doc нравится это.
  19. iis

    iis Пользователь

    Сообщения:
    654
    Симпатии:
    21
    Антипатий:
    0
    Адрес:
    Ростов-на-Дону
    Год а/м::
    2005
    Женский монастырь.
    Монахиня вновь прибывшим:
    - Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой,промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
    Голос из толпы:
    - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не
    помыл?
  20. iis

    iis Пользователь

    Сообщения:
    654
    Симпатии:
    21
    Антипатий:
    0
    Адрес:
    Ростов-на-Дону
    Год а/м::
    2005
    Сидит Маньяк у Психиатра.
    П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
    М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
    П: Hет, ножницы.
    М: Hожницы вбили? Охренеть!
Статус темы:
Для того, что бы просматривать эту и другие темы дальше Вы должны быть зарегистрированным пользователем, пожалуйста авторизуйтесь или зарегистрируйтесь.

Поделиться этой страницей

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)